Il y a des hommes qui'il ne faut surtout, surtout, SURTOUT ne PAS épouser. Le gros joueur de console en est un exemple

Peut-on aider son meilleur ami à sauver son mariage, quand celui-ci ne comprend rien et enchaîne les divorces ? C’est tout l’objet de ce courrier des lecteurs. Comme d’habitude, orthographe & syntaxe, tout d’origine.

Cher Stéphane,

Si je t’écris aujourd’hui c’est pour te parler de mon meilleur ami et de sa femme. Cela fait 20 ans que mon meilleur ami et moi sommes amis. Afin de bien préciser les choses, c’est lui, le premier, qui a dit que j’étais sa meilleure amie et non l’inverse. Ce n’est donc pas du wishful thinking de ma part ;)

Je fus la première personne à qui il a présenté sa nouvelle femme. Elle et moi, on a tout de suite accroché (contrairement à ce qui s’était passé avec la précédente…). On se voit régulièrement que toutes les deux, ce qu’il ne comprend pas. Selon sa femme, il s’imaginerait des trucs saphistes, ce qui est complètement crétin. J’ai désormais du mal à le voir en-tête à tête car, à chaque fois, il veut qu’on soit tous les trois, puisque je m’entends bien avec sa femme.

Comme je le connais bien, sa femme a pris l’habitude de se confier à moi et de me demander conseil. Par contre, lui, alors qu’il aime dire à nos autres amis que je suis de bon conseil et qu’on devrait, de ce fait, m’écouter plus souvent, ne me demande jamais de conseils relationnels rien.

Pour lui, une femme gère la maison et l’éducation des enfants

Il s’est séparé de la mère de son seul et unique enfant parce qu’ils n’avaient plus de vie sexuelle. Mon point de vue: au lieu de traiter le problème, il fuyait son foyer dans le travail et dans les multiples activités extérieures qu’il pouvait se créer. Sa femme, qui est une femme moderne du XXIe, en avait marre de se retrouver seule à gérer la maison et l’éducation de leur fils, ce dont je l’ai entendu se plaindre auprès de lui. Pourtant, il a eu du bol, elle n’est pas partie, c’est lui qui l’a quittée (avec mon soutien plein et entier, cela va s’en dire).

En effet, après quelques années de vie maritale insatisfaisante pour les deux parties (et mes exhortations nombreuses et répétées à quitter sa femme), il a rencontré cette femme divorcée avec enfants, jolie, qui aime mettre son corps en valeur et qui, de ce fait, plaît aux hommes et, cerise sur le gâteau, qui adore le sexe. Mais, cette femme est aussi dotée d’une très forte personnalité, a une vision moderne et actuelle du couple (entraide et soutien entre conjoints, partage des tâches, etc.), et est encore plus féministe que la première femme, qui pourtant l’était déjà.

Depuis le mariage, rien ne va plus

Mon meilleur ami, qui n’a pas fait le bilan et donc tiré aucun enseignement de l’échec de son premier mariage, reproduit le même schéma: travail de 6h à 22h laissant toute la charge de l’éducation des enfants et des tâches ménagères à sa femme alors même que celle-ci à un haut poste à responsabilité et gagne plus que lui ! Et le peu de temps libre qu’il lui reste, il le passe en activités à l’extérieur du foyer.

Au lieu de chercher à sauver son mariage, il joue à la console

Il ne participe pas aux tâches ménagères. Quand elle s’en plaint, il répond qu’il fait sa part puisqu’il repasse son propre linge à lui. Quand il rentre épuisé du boulot, il se jette sur sa console et passe sa soirée à jouer alors même qu’il lui avait expliqué, avant le mariage, que, ce qu’il recherchait, c’était une femme avec qui il pourrait débattre et échanger.

Il refuse toute discussion puisqu’il est « un mec bien »

Comme ils n’arrivent pas à trouver de nounou, sa femme se retrouve en train de planter sa carrière. Or, il ne lui apporte aucun soutien concret. Par exemple, il fait jouer son réseau pour se trouver un nouveau poste à lui, mais pas du tout à elle. Quand sa femme essaye de lui en parler, il s’énerve et refuse toute discussion.

À ses yeux, il se voit comme un un mec bien, en comparaison des modèles masculins calamiteux qui ont égrainés son enfance et donc qu’il n’a pas à faire d’efforts ni à s’améliorer puisqu’il est déjà tellement mieux qu’eux. Je pense qu’il ne voit aucune raison de sauver son mariage ! Sauver son couple, pour lui, c’est truc de looser amoureux, et il ne se voit absolument pas comme tel

Il ne semble pas comprendre que le fait de ne pas être un salaud ne fait pas de lui automatiquement un bon mari. Au XXIe siècle, vu le profil de femme qu’il s’est choisi (féministe, forte personnalité, haut poste à responsabilité dans une multinationale, gros salaire), il est évident que sa femme ne peut pas être heureuse avec la vie de la femme des années 60 (être là pour aller chercher les enfants à l’école, être la seule en charge de l’éducation des enfants et des tâches ménagères, être au service de Monsieur quand il rentre épuisé du travail et surtout ne pas se plaindre…)

Je ne comprends pas son incohérence. Pourquoi avoir choisi un profil de femme avec clairement beaucoup de H, et espérer d’elle, qu’une fois mariée, elle sacrifie sa carrière et se mette à vivre la vie de la ménagère des années 60? Comment peut-il ne pas comprendre que cela ne peut pas marcher?

Son couple va à vau l’eau, qui a la bouée de sauvetage ?

Vu qu’il ne m’en parle pas et ne me demande strictement aucun conseil, il m’est difficile de lui expliquer que le naufrage de son mariage se profile à l’horizon.

J’ai essayé de lui en parler la dernière fois que je l’ai vu. Je lui ai listé les (trop) nombreux sacrifices que sa femme a faits pour lui. Il les reconnaît aisément et s’en glorifie car il y voit, à juste titre, une preuve d’amour. Mais quand je lui ai demandé qu’est-ce que lui faisait pour elle, il a été choqué par ma question et m’a répondu un truc du genre : « elle m’a, moi » (sic)

J’ai envie de l’aider mais franchement, je ne vois pas comment puisqu’il ne se confie pas à moi et ne me demande pas mon avis. Même pas pour sauver son mariage. Or j’ai comme politique de ne jamais donner de conseil non sollicité. J’ai également peur qu’il ne se braque et que cela nuise à notre amitié. C’est pour ça que j’ai préféré lui poser des questions afin de le pousser à se questionner, réfléchir et évoluer.

Pourtant cette technique, généralement efficace, ne semble avoir eu aucun effet sur son comportement. Me voilà donc démunie. Pourtant, en tant que meilleure amie, puis-je le laisser se noyer sans rien faire?

Je sollicite les lunettes du sociologue pour sauver son mariage

  1. je ne comprends pas comment il peut être aussi incohérent, con et aveugle à tout conseil visant à sauver son mariage
  2. comment l’aider concrètement à sauver son mariage sans pour autant qu’il se braque et que notre amitié en souffre?

Je te remercie d’avoir pris la peine de lire ce courrier. J’espère que tu le trouveras suffisamment digne d’intérêt pour y répondre toi-même. Je n’ai, en effet, pas beaucoup apprécié les insultes qu’Azèle a reçu de la part de certains de tes lecteurs masculins alors même qu’elle se contentait d’exposer son problème et de te demander de l’aide sincèrement, comme tes auditeurs masculins le font si souvent. J’espère, de ce fait, ne pas avoir à subir le même sort…

Et pour conclure, permet-moi de te présenter mes meilleurs voeux, ainsi qu’à toute ton équipe, pour cette nouvelle année 2017.

Bien à toi,

Kymmi, qui espère encore aider son meilleur ami à sauver son mariage et sauver son couple

PS : dernière précision: tout ce beau monde, moi y compris, a la quarantaine.

Hello Kymmi,

Stéphane


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